Υπάρχει σημαντική διαφορά ανάμεσα στη διαχείριση των προκλήσεων σε μια σχέση και στην παραμονή σε μια τοξική σχέση. Τα όρια μπορεί να γίνουν θολά όταν το άτομο φοβάται τη σύγκρουση.
Αυτός ο φόβος συχνά οδηγεί τους ανθρώπους να παραμένουν σε σχέσεις που τους προκαλούν δυστυχία.
Σύμφωνα με την ψυχολογία, οι άνθρωποι αυτοί εμφανίζουν μια σειρά συμπεριφορών – ακριβώς επτά. Τρομάζουν στην ιδέα να “ταραχτούν” οι σχέσεις τους και συχνά δεν εκφράζουν την ασυμφωνία τους λόγω της ανησυχίας για τη σύγκρουση.
Σε αυτό το άρθρο, εξετάζουμε τις επτά συμπεριφορές των ατόμων που δυσκολεύονται να παραδεχτούν τα προβλήματα στη σχέση τους και να προάγουν έναν υγιή και ευτυχισμένο δεσμό.
Άτομα που μένουν σε δυστυχισμένες σχέσεις λόγω αδυναμίας διαχείρισης συγκρούσεων
- Αποφυγή συγκρούσεων με κάθε κόστος
- Υπερβολική θετικότητα
- Εσωτερίκευση της ευθύνης
- Καταπίεση προσωπικών αναγκών
- Ανάγκη να είναι “οι καλοί”
- Παρερμηνεία του συμβιβασμού
- Αγνόηση της διαίσθησης
Αποφυγή συγκρούσεων με κάθε κόστος
Οι συγκρούσεις είναι δυσάρεστες για όλους. Για ορισμένους, το ενδεχόμενο της σύγκρουσης προκαλεί τόσο μεγάλο τρόμο που αποφεύγουν κάθε δυνατότητα συγκρούσεων, ακόμα και αν αυτό σημαίνει ότι παραμένουν σε μια δυστυχισμένη σχέση.
Αυτή είναι η γνωστή στάση του “στρουθοκαμηλισμού” — ελπίζοντας ότι τα προβλήματα θα λυθούν από μόνα τους.
Όπως όλοι γνωρίζουμε, η αγνόηση δεν επιλύει τα προβλήματα. Στις σχέσεις, αυτή η συμπεριφορά οδηγεί σε σωρεία ανεκπλήρωτων θεμάτων και θυμού, βασισμένη στον φόβο ότι η σύγκρουση μπορεί να βλάψει τον σύντροφο ή τη σχέση.
Αυτός ο μηχανισμός επιβίωσης κρατάει τους ανθρώπους εγκλωβισμένους σε δυστυχισμένες σχέσεις.
Όπως είπε ο ψυχίατρος Καρλ Γιούνγκ, “Ό,τι μας ενοχλεί στους άλλους, μας οδηγεί στην κατανόηση του εαυτού μας”. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα στην περίπτωση αυτή.
Αποφεύγοντας τις συγκρούσεις, τα άτομα αυτά αποφεύγουν επίσης την αυτοανάλυση και κατά συνέπεια, την εξέλιξη. Ωστόσο, μακροπρόθεσμα, αυτή η αποφυγή πλήττει την ευτυχία τους.
Δημιουργεί έναν φαύλο κύκλο όπου κάποια στιγμή, η αναγνώριση αυτής της συμπεριφοράς γίνεται σχεδόν αδύνατη, πόσο μάλλον η διόρθωσή της. Αν συνεχώς αποφεύγετε συγκρούσεις και δυσάρεστες συζητήσεις, ίσως πρέπει να κάνετε μια παύση και να σκεφτείτε σοβαρά τα συναισθήματά σας.
Υπερβολική θετικότητα
Έχετε νιώσει ποτέ ότι προσπαθείτε υπερβολικά να δείξετε χαρά, ακόμα και σε καταστάσεις όπου αυτό δεν είναι φυσικό; Είναι μια κοινή τακτική για όσους αποφεύγουν τις συγκρούσεις.
Κατά τη διάρκεια μιας δυστυχισμένης σχέσης, το ενδεχόμενο σύγκρουσης τους τρομάζει. Αντί να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα, προσπαθούν να είναι θετικοί και να κρύψουν την ένταση με μια σειρά από “καλές” συμπεριφορές.
Πιστεύουν ότι αν διατηρήσουν μια ανάλαφρη στάση, θα αποτρέψουν τη σύγκρουση. Ωστόσο, αυτή η στάση δεν επιλύει τα ζητήματα.
Μπορεί προσωρινά να συγκαλύπτει το πρόβλημα, αλλά δεν το αντιμετωπίζει στη ρίζα του. Όπως είπε ο Σίγκμουντ Φρόιντ, “Τα ανέκφραστα συναισθήματα δεν πεθαίνουν ποτέ. Θάβονται ζωντανά και επανεμφανίζονται με χειρότερους τρόπους”.
Τα προβλήματα που αποφεύγουμε δεν θα εξαφανιστούν μαγικά. Κάποια στιγμή θα επανέλθουν με πιο πιεστικό τρόπο.
Αν δυσκολεύεστε να παραμείνετε θετικοί για να μην αποκαλυφθούν τα προβλήματά σας, ήρθε η ώρα να αποστασιοποιηθείτε και να σκεφτείτε πιο ψύχραιμα.
Εσωτερίκευση της ευθύνης
Ορισμένα άτομα νιώθουν ότι φέρουν το βάρος του κόσμου, κατηγορώντας τον εαυτό τους ακόμη και όταν δεν φταίνε.
Αυτή είναι μια προφανής συμπεριφορά για εκείνους που στέκονται στην αποφυγή συγκρούσεων και παραμένουν σε ατυχείς σχέσεις.
Εκλογικεύουν υπερβολικά τα συναισθήματά τους.
Είναι πιο εύκολο για αυτούς να εσωτερικεύσουν την ευθύνη παρά να δουν την αλήθεια αντικειμενικά. Μπορεί να σκέφτονται ότι “πρέπει να είναι πιο υπομονετικοί” ή “περισσότεροι συγκαταβατικοί”, θεωρώντας ότι η ευτυχία της σχέσης είναι αποκλειστικά δική τους ευθύνη.
Αυτή η τάση είναι όχι μόνο άδικη, αλλά και επιβλαβής για την αυτοεκτίμηση και την ψυχική υγεία. Είναι μια μορφή αυτοτιμωρίας που δεν οδηγεί ποτέ σε λύσεις.
Όπως είπε ο διάσημος ψυχολόγος Albert Ellis, “Η τέχνη της αγάπης είναι κυρίως τέχνη της επιμονής”.
Σημαντικό είναι να θυμόμαστε ότι στην αγάπη δεν πρέπει να ξεχνάτε τον εαυτό σας ή να αναλαμβάνετε ευθύνες που δεν σας αναλογούν.
Αν συνεχώς κατηγορείτε τον εαυτό σας για τα προβλήματα στη σχέση, ίσως ήρθε η ώρα να δείτε την κατάσταση πιο αντικειμενικά. Κάθε σχέση βασίζεται στην αμοιβαιότητα.
Καταπίεση προσωπικών αναγκών
Οι άνθρωποι που φοβούνται τις συγκρούσεις συχνά καταπιέζουν τις δικές τους ανάγκες για να διατηρήσουν την ειρήνη στη σχέση τους. Οι ανάγκες τους μπαίνουν σε δεύτερη μοίρα.»
Μπορεί να θυσιάσουν το πρόγραμμά τους για να ταιριάζουν στα σχέδια του συντρόφου ή να καταπιέσουν τα συναισθήματά τους όταν πληγώνονται.
Μια μελέτη από το Πανεπιστήμιο του Όκλαντ στη Νέα Ζηλανδία διαπίστωσε ότι άτομα που καταπιέζουν τις ανάγκες τους για να διασφαλίσουν την αρμονία στη σχέση τους βιώνουν λιγότερη ικανοποίηση και συναισθηματική ευημερία.
Ο συμβιβασμός είναι αναγκαίο στοιχείο σε κάθε σχέση, αλλά υπάρχει διαφοροποίηση ανάμεσα στην υγιή υποχώρηση και την αυτολογοκρισία.
Αν καταπιέζετε συστηματικά τις ανάγκες σας για να διατηρήσετε την ηρεμία, ίσως πρέπει να αναθεωρήσετε κάποιες παραμέτρους. Οι ανάγκες σας είναι εξίσου σημαντικές.
Πρέπει να υπάρχει ισορροπία ανάμεσα στην ικανοποίηση των αναγκών του συντρόφου και στη δική σας ευτυχία.
Ανάγκη να είναι “οι καλοί”
Οι άνθρωποι που καταπιέζουν τις ανάγκες τους για να μην προκληθούν συγκρούσεις, συχνά επιδιώκουν να είναι οι “καλοί.” Αυτό συνήθως προέρχεται σε βάρος της δικής τους ευτυχίας. Είναι μια κοινή συμπεριφορά για άτομα που παραμένουν σε δυστυχισμένες σχέσεις.
Έχουν μάθει να ικανοποιούν τις ανάγκες του συντρόφου τους παραμελώντας τις δικές τους επιθυμίες.
Σκοπός τους είναι να ελαχιστοποιήσουν την πιθανότητα σύγκρουσης, ακόμα και αν αυτό σημαίνει ότι πρέπει να θυσιάσουν τις δικές τους επιθυμίες. Ο Δρ. Phil McGraw έχει υπογραμμίσει ότι “Όταν επιλέγεις τη συμπεριφορά, επιλέγεις και τις συνέπειες”.
Η χρόνια ανάγκη τους να ικανοποιούν τους άλλους μπορεί να έχει καταστρεπτικά αποτελέσματα, οδηγώντας σε συναισθηματική εξάντληση, απώλεια ταυτότητας και σωρευμένο θυμό.
Αυτή η ανάγκη μπορεί να φαίνεται ως λύση, αλλά είναι μια κοντόφθαλμη τακτική που δεν έχει πραγματικά αποτελέσματα. Αν όλη την ώρα υποχωρείτε για να ικανοποιήσετε το σύντροφό σας, ίσως αυτό να είναι ένα προειδοποιητικό σημάδι.
Πρέπει να υπάρχει ισορροπία ανάμεσα στο να φροντίζετε το σύντροφό σας και στην εκμετάλλευση της καλής σας θέλησης.
Παρερμηνεία του συμβιβασμού
Γενικά, ο συμβιβασμός είναι ο ακρογωνιαίος λίθος κάθε υγιούς σχέσης. Τι συμβαίνει όμως όταν χρησιμοποιείται ως ένδειξη μιας δυστυχισμένης σχέσης;
Ωστόσο, υπάρχει μια διαχωριστική γραμμή μεταξύ του υγιούς συμβιβασμού και της θυσίας. Άτομα που φοβούνται τις συγκρούσεις, συχνά περνούν αυτή την γραμμή και παρερμηνεύουν τον σκοπό του συμβιβασμού.
Ως εκ τούτου, συχνά κάνουν πίσω όταν υπάρχουν διαφωνίες, όχι από κατανόηση, αλλά από τον φόβο της σύγκρουσης. Θεωρούν ότι η μονόπλευρη υποχώρηση είναι φυσιολογική κατάσταση σε όλες τις σχέσεις.
Όπως έχει πει ο ψυχολόγος Erich Fromm, “Η αγάπη δεν σημαίνει ένωση, αλλά δύο ξεχωριστά άτομα που σέβονται και εμπλουτίζουν ο ένας τον άλλο”. Συνεπώς, συμβιβασμός δεν σημαίνει προδοσία του εαυτού σας.
Αν αισθάνεστε ότι οι υποχωρήσεις σας γίνονται από φόβο και όχι για την επίτευξη συμφωνίας, ήρθε η ώρα να αναθεωρήσετε την κατάσταση. Πρέπει να υπάρχει αμοιβαία προσπάθεια για ισορροπία.
Αγνόηση της διαίσθησης
Ένα κοινό ρητό που ακούμε, αλλά δύσκολα εφαρμόζουμε: “Άκου το ένστικτό σου”. Τα άτομα που παραμένουν σε δυστυχισμένες σχέσεις λόγω του φόβου της σύγκρουσης συχνά δεν εμπιστεύονται τη διαίσθησή τους.
Μπορεί να διαισθάνονται ότι κάτι δεν πάει καλά αλλά επιλέγουν να παραβλέπουν την αλήθεια για να αποφύγουν μια πιθανή σύγκρουση. Ωστόσο, ο Καρλ Γιούνγκ είπε: “Η οπτική σου θα γίνει καθαρή μόνον όταν κοιτάξεις μέσα στην καρδιά σου”.
Αν συστηματικά αγνοείτε τη διαίσθησή σας, είναι καιρός να ερευνήσετε την κατάσταση της σχέσης σας πιο προσεκτικά.
Η εμπιστοσύνη στον εαυτό σας είναι το πρώτο βήμα προς την επίλυση προβλημάτων και τη δημιουργία υγιών σχέσεων.
Tip
Η πολυπλοκότητα της ανθρώπινης συμπεριφοράς και των σχέσεων είναι εξίσου συναρπαστική και περίπλοκη. Οι ενέργειες και τα συναισθήματά μας αντανακλούν τους βαθύτερους φόβους και επιθυμίες μας.
Η παραμονή σε μια δυστυχισμένη σχέση από φόβο για την αντιμετώπιση συγκρούσεων μπορεί να φαντάζει ως ένας ατελείωτος αγώνας. Είναι μια δύσκολη κατάσταση, αλλά η επίγνωση των παραπάνω επτά συμπεριφορών είναι το πρώτο βήμα προς την απελευθέρωση από μια τοξική σχέση.
Αυτές οι συμπεριφορές δεν είναι αυτομάτως στοιχεία μιας κακής σχέσης ή σημάδια αποτυχίας. Αυτά τα μοτίβα κρατούν τους ανθρώπους παγιδευμένους σε μη ικανοποιητικές σχέσεις.
Κρατήστε στο μυαλό σας ότι δεν χρειάζεται να κατηγορείτε τον εαυτό σας. Είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε τις συμπεριφορές και τα μοτίβα σας ώστε να ξεκινήσετε θετικές αλλαγές. Καθώς προχωράτε, θυμηθείτε να ακολουθείτε τη διαίσθησή σας, να σέβεστε τις δικές σας ανάγκες και, πάνω από όλα, να αναζητάτε την ευτυχία σας.
Η ζωή είναι πολύ μικρή για να την περνάμε σε σχέσεις που δεν μας εμπλουτίζουν και μας κάνουν να νιώθουμε αναξιοσύνη.
Το όλο θέμα είναι η απόφαση για αλλαγή. Αν και το πρώτο βήμα μπορεί να φαίνεται τρομακτικό, οδηγεί σε πιο υγιείς και χαρούμενες σχέσεις.
