Ακόμα και τα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια δεν είναι άτρωτα στις συγκρούσεις. Σύμφωνα με τον Αμερικανό ψυχολόγο Μαρκ Τράβερς, ο τρόπος και οι λόγοι των τσακωμών αποκαλύπτουν πολλά για τα ζητήματα που ενδέχεται να απουσιάζουν από τη σχέση.
Ο Τράβερς, διδάκτορας ψυχολογίας με σπουδές στα πανεπιστήμια Cornell και Colorado Boulder, είναι επικεφαλής ψυχολόγος στην πλατφόρμα Awake Therapy, διαχειρίζεται το site Therapytips.org και συνεργάζεται με το CNBC.
Με βάση έρευνες, όπως μια δημοσκόπηση της YouGov που περιλαμβάνει 1.000 Αμερικανούς ενήλικες, ο Τράβερς αναφαίρει στο CNBC τις τέσσερις πιο συνηθισμένες αιτίες των καβγάδων στα ζευγάρια, παρέχοντας παραλλαγές της ψυχολογικής τους εξήγησης και πρακτικές στρατηγικές διαχείρισης.
1. Ο τόνος της φωνής και η στάση
Μια ειρωνική απάντηση, ένα βλέμμα περιφρόνησης ή ένας ελαφρώς αυξημένος τόνος είναι συχνά οι αιτίες των τσακωμών. Για τον ομιλητή μπορεί να φαίνεται ασήμαντο, αλλά για τον αποδέκτη αποκαλύπτει περιφρόνηση – ένα από τα πιο αξιόπιστα προγνωστικά διαζυγίου, σύμφωνα με πολυάριθμες έρευνες.
Τι να κάνετε: Αντί να ανταπαντήσετε με επιθετικότητα, προσδιορίστε το συναίσθημα: «Αυτό ακούστηκε υποτιμητικό. Θες να το ξαναπούμε;». Αν είστε εσείς που μιλάτε απότομα, σταματήστε και αναρωτηθείτε: Νιώθετε παραγνωρισμένοι, κουρασμένοι ή θυμωμένοι;
2. Οι σχέσεις με τις οικογένειες
Όταν ο ένας αισθάνεται πως ο σύντροφός του προτιμά τη φαμίλια του ή οι γονεϊκές αξίες συγκρούονται, η ένταση μπορεί να αυξάνεται.
Τι να κάνετε: Ενθαρρύνετε ο ένας τον άλλον: «Αγαπώ την οικογένειά μου, αλλά εσύ είσαι ο σύντροφός μου. Πώς μπορούμε να βρούμε μια λύση που να μας εξυπηρετεί και τους δύο;». Καθιερώστε όρια και δείξτε ενότητα μπροστά σε τρίτους, ακόμα κι αν διαφωνείτε κεκλεισμένων των θυρών.
3. Οι δουλειές του σπιτιού
Οι προστριβές για τις δουλειές σπάνια αφορούν τις ίδιες τις εργασίες. Το θέμα είναι η ανισότιμη κατανομή του βάρους – κυρίως του «αόρατου φορτίου»: προγραμματισμού, ραντεβού, λογαριασμών, φροντίδας τρίτων.
Τι να κάνετε: Αναγνωρίστε ρητά το βάρος που φέρει ο άλλος: «Δεν είχα συνειδητοποιήσει πόσα κουβαλάς. Ευχαριστώ». Στη συνέχεια, ξαναμοιράστε τις υποχρεώσεις με δίκαιο και συνεργατικό τρόπο – όχι αναγκαστικά 50/50, αλλά ισορροπημένο.
4. Ο τρόπος επικοινωνίας
Όταν τα ζευγάρια τσακώνονται για τον τρόπο που επικοινωνούν, η ουσία της διαφωνίας έχει ήδη χαθεί. Συνήθως ξεκινά από μια πραγματική ενόχληση – όπως οι δουλειές ή οι γονείς – αλλά καταλήγει να αφορά τον τρόπο, την αμυντικότητα ή την αποφυγή.
Τι να κάνετε: Ο Τράβερς προτείνει τη «μέθοδο των 5 δευτερολέπτων»: μια λέξη-σήμα που δηλώνει «πάμε για παύση πριν ξεφύγουμε». Όταν επιστρέψετε, αρχίστε με κατανόηση: «Θέλω να κατανοήσω γιατί είσαι αναστατωμένος και θέλω να νιώσεις το ίδιο για μένα».
